肩
お久しぶりです。便器の蓋です。今は大学の図書館にいます。向かいの席にはムキムキの黒人がいます。嘘です。
久しぶりにブログを書こうと思った理由は、今年の夏から留学に行っている二人の友人に影響されたからです。彼女ら二人はちょくちょくブログ書いてるんですけど、良い文章書くなぁと思いながら毎日楽しみにしています。なんかあまり上手い説明が思いつかないのだけれども、エモい文章書くんですよね。肩の力を抜いているというか、気負ってないというか、なんともない日常にしっかりと意味付けを行っているようなそんなふわっとした感じがアレしてます。やっぱり肩の力を抜くって大事なのかなぁと思ってて、僕は例えば道を歩いてる時も「どこかにやべぇジジィでもいねぇかな」とか思ってわざとらしく面白い事がないかなぁと考えちゃって。面白ジジィを見つけた時にそのエピソードを誰に話そうかなぁとか、どういう風にオチを付けて話そうかなぁとかそういうことも考えたりして。取らぬジジィの皮算用みたいな。でも僕が面白ジジィを探そうと躍起になっているすぐ傍で、面白やべぇババァが踊り狂ってるかもしれない。その光景を面白ジジィ探しをしている僕は見逃しちゃうわけですよ。二人のブログを見てると、わざとらしいポーズや気持ちで生きてる訳じゃないのにそうした日常に潜む面白ババァを見つけられるんじゃないかなと思って、うらやましいなぁと。このブログで言うとアレですよ、冒頭のムキムキ黒人のくだりとか完全に僕の悪い癖が出てますね。「こんなこと言っとけばウケるかな？」とか考えて無駄なことして滑るやつですね。何十回もやってきました。お恥ずかしい。ほんとヤダ
というわけで今日は思いっきり肩の力を抜いて、文章の推敲もせずに、句読点の箇所も適当に、とりあえずその場で思いついたことを書いていこうかなぁと思います。
まず一人称の話からいきましょうか。地味ですけど。
僕は物心ついた時から大学入学するその瞬間まで、ずっと一人称が「ぼく」だったんですよ。でも大学にいざ入る！となった時に「大学生で一人称が僕って舐められるかな」とか意味の分からないことを考えて「俺」に方向転換しました。ちなみに高校の友達にはめちゃくちゃイジられました。そして一人称が俺になっても、舐められるもんは舐められます。余裕で舐められます。後輩からの尊敬が欲しい、欲しい！
はい、というわけで次の話は「先輩・後輩」です。ラジオ的なノリで雑に話題を変えます。
昨日はサークルの作業が終わった後に数人で後輩の家に押し掛けたんですよ。夜中の九時半頃に急に電話をかけて、その三十分後ぐらいには家に到着して。そして特に何かをするわけでもなく、てきとーに雑談しててきとーにテレビ見て。あろうことか途中でとんでもない眠気が襲ってきまして。勝手に家に来て勝手に目の前でデイリーヤマザキのチキンカツ弁当をむしゃむしゃ食べて、一通り喋って楽しくなったら「眠たくなっちゃった」「廣川はおねむの時間です」とかほざいて床で寝ようとして。最悪の先輩ですね。先輩ガチャで「廣川」が出てきたらすぐに売却か強化素材行きにされるでしょう。デリヘルならドアの覗き穴で見た時点でチェンジします。結局そのあとは後輩にお布団を借りて床で寝て、朝はお布団を剥がれて起こしてもらいました。害悪過ぎる。ありがとね。後輩に慕われたいなぁ。いや無理やな
タバコが吸いたくなってきたのでここらへんでやめようと思います。肩の力を抜くってむずいっすね。そういえば大学の喫煙所に、ヨーロッパ系の顔立ちで長身の坊主頭の外国人女性がよくいらっしゃるんですよ。坊主頭って言っても、一時期の峯岸みなみよりもう少し毛が生えてるぐらいで。病気をされているのか、それともファッションなのかは分からないんですが、力強い目と相まって素晴らしい色気があるんです。性的な色気ではなく、なんというか夕陽みたいな色気。夕陽みたいな色気？？？
僕は基本的に髪の毛が大好きなので好みの女性も長髪であることが多いんですが、坊主頭でもああいう素敵な色気ってあるんですね。ほっそいタバコとかではなくマルボロを吸ってるところも素晴らしいです。
グダグダと長くなりました。さいなら。留学帰ってきたら飲もうね～～ウホウホ
復活
やっっっっとログインできました。便器の蓋です。これから適当に更新していくような気がします
ガゼルの出産動画
みなさんお久しぶりです、便器の蓋です。トイレの「音姫」を昔はFMラジオ的なものと思っていました。ちなみにFM80.2が好きですはい前置き終わり。
本日はドトールコーヒー店内で、背後にビッグイシューを売って生計を立てるホームレスのオッサン達の会話を聞きながらお送りします。
皆さんはガゼルという動物をご存知でしょうか？「ウシ科ブラックバック亜科ブラックバック族ブラックバック亜族の3属、ガゼル属 Gazella・トムソンガゼル属 Eudorcas・ダマガゼル属 Nanger の総称」だそうです。
かわいいですねぇ。てっきりシカの仲間だと思ってました。
今回の議題はもう予想の通り「勃起」についてですね。男性は性的興奮をそそられるものに出くわすと、後生大事にしているその息子に血が集まり屹立します。これが勃起です。中学高校の水泳授業で、各クラスに4〜5人は異様に股間がもっこりしていたチェリーがいたでしょう？あれが勃起中の男性です。
勃起のメカニズム自体は解明されていますが、その目的は一体何なのでしょうかね。何が悲しくて周りに後ろ指を指されてからかわれてパイ投げでも喰らいそうなあの現象を、我々オスは毎日5回ほど経験しなければならないんでしょうかね。てかアイツ朝からやってきますからね、空気が読めない朝に強い友人でも朝は遠慮しますよ。毎朝ですからねマジで。ちなみに性的興奮時だけではなく、疲労時や空腹時、果てはリラックス時まで勃起は起こります。四面楚歌ですね。
そもそも性行為時にブツをインサートするには、ブツが勃起状態にある必要があります。さもなければ入りません。つまり、生殖を行うには女性器にブツをインサートする必要があり、その為には勃起が不可欠であるという理論になります。
これで勃起の必要性は説明されたように感じますが、一つの疑問が生じます。
「いやそもそも最初からビンビンだったらよくね？」という疑問です。生を受けて性に目覚め20年。ようやくこの疑問にぶち当たりました。確か家でホットミルクティーを飲んでいた時でした。
そうなんすよ、最初から奴が準備万端なら勃起という現象が恥ずかしいものではなくなるし、いざという時に息子が怖気付くといったカノッサの屈辱ばりの悲劇を生むことも無いんです。何か物を取ろうと思って腕を生やしたりしますか？しませんよ。回りくどいよ最初から準備させとけよって思いませんか。思いませんかそうですか。
という訳で勃起の目的について僕なりに理由を考えてみました。
一つ目:「性器を怪我しない為」
生物の絶対的な目標は子孫を残すことで、その為に最も必要なパーツは性器となります。人が立った時、一番前にせり出す部分は鼻になります(合ってんのかな？)。もし性器が最初から準備万端状態になっていた場合、一番前にせり出す部分は当然性器になります。
思い浮かべられましたか？超事故りそうじゃね？椅子から立ち上がる時とか方向転換の時とか満員電車でドア側の時とか、どんな場面でも良いです。確実に事故る可能性が跳ね上がります。もう血まみれです。こうなっては当然性行為どころではありません。歩行者天国とか最早地獄ですよ、性器ぶち当たり地獄ですよ？
また、勃起状態にあると性器が硬いという事実も怪我の可能性を跳ね上げます。以柔克剛(柔を以て剛に克つ)の言葉通り、柔らかい物は硬い物に対して有利であると言えます(言えることにしておきます)。刃牙で言うと柔術師範の渋川剛気先生です。ちなみに作中では剛の者に次々と敗北を重ねるファッキン咬ませ犬ジジィですが、論の展開が不利になるので取り上げません。マスメディアのアレと同じです。
フニャチン状態なら、例え硬いもの(チンコじゃねぇぞどつくぞ)にぶつけても衝撃を受け流してダメージを最小に抑えることができます。ちんぽビンビンビンラディン状態なら確実に当たり負けします。「いざ！」という大一番の時にのみ「剛」となり、それ以外は「柔」であることで、生殖に不可欠な性器の無事を図っている。大変長くなりましたがこれが一つ目の仮説です。
ビッグイシューホームレスのオッサンも帰ってそろそろ飽きてきたので二つ目いきます。
二つ目:「能ある鷹は爪を隠す」理論
日本人のブツの平均はおよそ13.5cmと言われています。ちなみに世界最大はコンゴ民主共和国の17.9cm。アフリカやっぱヤベェっすね。
生殖には「他者との競合」が避けて通れません。誰々より顔が良い、誰々より背が高い、誰々より家が金持ち、などなど。他のオスより羽が綺麗なクジャクは、他のクジャクより生殖面に於いて圧倒的有利に立ちます。
では、もしも常時勃起状態に生物があるとすればどのような事態が起こるか？
例えば僕の小学校の時からの友人にK君がいます。彼の息子サイズは9.2cm。一寸法師×3です。
仮に全男性が常時勃起状態(このワードを言いたいだけです)にあると、K君は他の男性に対して圧倒的不利になってしまいます。一目で分かります。弁解の余地もありません。例え彼の心根が如何に尊くとも(K君は僕のお気に入りの鉛筆をバキバキに折ったことがあります。彼はクソです。)、彼がどれだけカッコ良くとも(干した猿のような顔をしています。)、彼がどれだけお金持ちでも(雪見だいふくが晩御飯です、嘘です。)、一目見ただけで(ちんこちっせ)となってマイナス面に働く事は確実です。
これは余りにも酷すぎるのではないでしょうか？生物の目的は生殖であり、種の存続を考えた場合の目標は最大多数の最大生殖です。一目でブツのサイズが分かってしまった場合、その目標は実現困難となります。
フリーザ様を最初見た時「あれ？ちっせぇしショぼくね？頑張ればいけんじゃね？」となったでしょ？けど奴はあの状態から3回変身した後フルパワーとなって血管が浮き出てめっちゃ強くなります。
つまり、勃起の目的は「俺はこんなもんじゃねぇぞ、まだ本気出してねぇから」理論でブツのフルパワーをボカして、最大多数のオスに最大多数の生殖機会を与えさせる為と結論できます。これが二つ目の仮説です。
さて、やっと本題に入れますね。勃起の目的とか進化論学者に聞いても無理でしょうし、適当にジェシー・べリングさんの本でも読みましょう。オススメです。
そもそもの今回のクソ長い大して面白くも無い記事の動機は「ガゼルの出産動画でも勃起できんじゃね？」という事でした。参考動画が欲しいと思って検索した所「チーターがガゼルをいたぶる動画」しかヒットしませんでした。マジでやめたげて。
ガゼルの出産動画から着想を得て当たってもなさそうな性知識の推察になってしまいました。おやすみなさい。
クソイキリ
お久しぶりでございます。便器の蓋です。今日もちゃんと蓋を閉めてきましたか、僕は閉めませんよ
最近、私の大学の生徒でブログを始める人が増えてきましたね。三人ぐらいは見たんちゃうかな。はい、あれらは僕も含めて例外なくクソイキリでございます。ございますとかイキんなハゲって感じですね
タイトルの通り今回は「クソイキリ」についてを頭ビッチャビチャで湯船に浸かり山崎まさよしを聴いて死にたくなった状態で書き散らして糞して寝ます。便器は閉めます。
そもそもイキリとは、僕の解釈だと「なんか鼻に付く」「アピールせんでええことをアピールする」「童貞がちんこの大きさを自慢する」などだと思います。
では、そもそも何故こんなに痛い現象「クソイキリ」を発症するのか。暇やからですね。結論出ましたわ。俺も今暇ですもん。無駄に綺麗な自分の脚見て無駄に綺麗な脚やなと思いながらいろはす飲んでますもん。
暇で暇で仕方ない時人はどうなるか？かまって欲しくなります。そして彩度上げまくった自撮り載せたり、そんなに面白くない事をデカデカと喋ったり、架空のCカップ文学部英米文学専攻合唱サークル所属で名前に「彩」が付く、埼玉出身の女をでっち上げて概念の中で抱いたりします。由々しき事態ですね、ちなみにわざわざ「由々しき」とか使うのもクソイキリです。
そうなんすよ、言葉遣いでもクソイキリは発症します。ロクに国語辞典も引かず「畢竟」「所謂」「ともすれば」「語り得ぬものについては沈黙しなければならない」「兎に角」辺りを使っちゃいます。アイタタタタ〜〜！！！「兎に角」て！「とにかく」でええし、なんなら「おちんぽ」でもええわボケ。ヴィトゲンシュタインとか一番軽はずみに知ったかぶりしたらあかん思想家なんやからもう静かにしときなさい。あとコンビニでタバコ買う時に番号じゃなく「マイセン(マイルドセブン)」とか「セッター(セブンスター)」とかで注文する奴もクソイキリですね。
視覚イメージでもクソイキリを理解しましょう。刃牙という漫画に出てくる「安藤さん」をご存知でしょうか？山の中で登山客の安全を猛獣達から守る心優しき怪物です。
デカイですね。刃牙が13歳ぐらいの時なので3メートルは余裕でありそうですねコレ。刃牙に山での生き方を身を以て教え「この拳で十分よ」と言っちゃいます。ていうかこの怪物さっきから声ガラガラやな。
安藤さんは長年この山に住んでいますから当然自信に溢れています。怖いものなんて何もねぇ、拳で十分だ！と。
ところでこの山には「夜叉猿」というデケェ猿の怪物がいます。怪物ばっかりですねこの漫画。クソイキリ安藤さんと刃牙は、先程の画像の20ページ後辺りでこの最凶の怪物「夜叉猿」と鉢合わせします。
高まる安藤さんへの期待。刃牙を守り夜叉猿を「拳一つで」ぶちのめすのか……？
しっかり刃物持ってますね。刃牙の「あ……ああああ安藤さん………ッッッッ」も、夜叉猿への恐怖なのか安藤さんへの心配なのか、僅か20ページで手のひらをグルングルン返して刃物を持ち出す事への失望なのかどれか分かりませんね。
拳一つでクマを狩る怪物が刃渡り80センチぐらいの凶器を持った！これは猿死にますわ…と思いながら読み進めた2ページ後がこちら。
もうこれ完全に狙ってますね。刃牙に逃げろって言った後に「刃牙ィィッたすけてくれェッッ」ですよ。「ひいいい〜〜〜ッッ」ですよ。「ッ」が多い。
湯冷めしていく湯船の中で久しぶりに書いたブログの半分が、手のひらグルングルン返し男安藤さんのプレゼンになって泣きそうですが、安藤さんも腹を裂かれて教訓をくれていますので許しましょう。
その教訓とは、クソイキリを避ける為には「不必要な思い上がりの発言はやめよう」という事です。安藤さん流石ですね大好きです。間違っても「2徹してテスト受けるw」とか「カンボジア行って学校建てる」とか抜かしちゃダメですよ。代わりにカンボジアのガキが育てたカカオ豆を買い叩きましょう。
飽きてきたのでここでやめます。
余談ですが、安藤さんは夜叉猿に腹を裂かれます。安藤さん曰く「夜叉猿の爪は雑菌だらけなので消毒をしなければ俺は死ぬ。」と。何故か長年住んでいる山小屋には医療用アルコールもクイックルワイパーも無いです。そして再び安藤さん曰く「刃牙ィィ……酒を持って来い…………」と言った後、タオルを口に咥えます。
安藤さん、傷口を焼いちゃいました。ロイ・マスタングみたいですね。タオルを咥えたのは叫び声を聞かせない為らしいです。変な所で紳士だね。ていうか人体ってこんなに反るんだね。もう教訓だらけだね安藤さん。後頭部が踵に当たってますよ安藤さん。あとやっぱ別に叫んでもいいからそんなに反らんでええんちゃうかな安藤さん。安藤さん。ありがとうございました。
なんか始めてしまいました。
はじめまして。何故かなんとなく始めてしまった「便器の蓋」です。いつも使っているIDが使用不可で、捻り出そうとした結果「便器の蓋」しか出てきませんでした。汚いですね、酷いですね。
最低のスタートで名前を決めてしまいましたが、こうなってしまったからには便器の蓋についての考察をするのも、これ又一種のブログなのかと思います。
皆さんは、それがTOTOであれ他の有象無象の便器メーカーの物であれ、兎に角も洋式便器を目の前にした時何を思うでしょうか。僕はウォシュレットと便器の蓋を1:1の割合で考えます。
ぽつねんと閉じられた便器の蓋。当然用を足すにはこれを開けなければいけません。開ける際によぎるのは不安と絶望と僅かな希望。開けた時に何が存在し、何を見てしまい、どう感じるのか。この刹那にまだ見ぬ将来への思考が止めどなく溢れます。開けてしまった後に、TOTOが誇る技術を結集したクリーンな便器を見るもよし。物体Uを見てしまいその日の気分が台無しになるのもよし。その結果自体に大した意味はありません。後者なら消臭剤をばら撒きましょう。
大切なのは、何故蓋をしたかという事です。物体Uを隠す為なのか、ただの気まぐれなのか、育ってきた環境なのか、エチケットなのか。その理由は十人十色でしょうが、自分の知らぬ他者に不安を抱えさせながら蓋を開けさせる作業を強くに値する理由こそがそこには隠れています。今まで積み重ねてきた人生の、思い返すと身悶えする様な出来事、人には言えない秘密、自らも自覚し得ないムチャクチャな気持ち。それらに心の便座の蓋をしてしまい、いつかは開けられてしまうかもしれない不安と少しの希望を抱えてニコニコ生きていく。これはとても愛らしい姿ではないでしょうか。或いは蓋を閉めなくてもいいかもしれません。
僕が気紛れで始めたこのブログ。ここに書いていく行為も、便座の蓋の開け閉めに例えられると思うのです。自らの馬鹿な恥ずかしい恥を書き殴り蓋を全開にして晒すも良し。隠さなくても良い事を蓋を閉めてしまい、「開けて開けて」とかまってちゃんばりにアピールするも良し。いざ視認した便座の姿。そこにあるのが物体Uでもスクラビングバブルのスタンプのやつでもいいです。それらも当然大事なのですが、もっと根源的な部分は蓋の開け閉め、そしてその動機に隠れています。
ここまで読んでくださりありがとうございます。願わくは蓋を壊さずゆっくりと扱ってあげてください。ちなみに僕は公衆便所で蓋が閉められていますとブチ切れます何してくれてやがんだという気持ちになります心なしかいつもより多くの量のアルコールスプレーで便座を消毒します。
それでは、便所の落書きにようこそ。
